Balicí techniky

V úvodu tohoto litujícího článku bych vám chtěl ukázat svoji nohu:

(Jen pro pořádek: Teď mě máte začít litovat!)

Tento brutální úraz se mi stal, když jsme stěhovali OSB desky na naši zahradní usedlost. Ne, netláply mi na nohu, ale stěhovali jsme je do naší super kůlny. Super kůlna je super zejména v tom, že je docela velká (tudíž se do ní vejde dost věcí) a docela tmavá. A co je úplně nejlepší - ještě pořád, asi po dvou letech, co jsme ji postavili, tam není světlo. Takže tam není vidět. A rovněž se tam nachází schody do sklepa.
Moudří už začínají tušit. Já měl totiž za to, že otčím ty schody něčím pevným zakryl.

Inu, nezakryl a já jsem se při ukládání třímetrové desky málem zřítil po schodech dolů až do sklepa. Nakonec z toho ale bylo jenom tohleto.

Tolik k úvodu, abyste věděli, že se neflákám a že jsem ochoten při pomáhání na zahradě nasadit i své zdraví!

Tuhle mi jedna nejmenovaná kámoška (budeme jí říkat třeba Walian) přeposlala článek o yako upe nejwíc aplikaci, známé jako Becomme. Pokud nevíte o co go (já to taky nevěděl), tak je to aplikace s informacemi o tom, jak správně oslovovat ženy, jak se s nima bavit a vůbec, jak ze sebe při seznamování neudělat úplného dementa. Což není tak snadné, jak se může zdát. Aspoň pro mě ne, ehm.

Já sice tyhle pravidla a návody (musíš jí nechat čekat aspoň 24 hodin, než jí napíšeš!) nikdy moc neuznával, protože upřímně, když spolu dva chtějí být a chtějí se spolu bavit a chodit do kina a provádět různé další věci, tak jsou ta pravidla asi trochu zbytečná. Na druhou stranu vzhledem k povážlivě nízkému stavu žen, které by takové věci chtěly dělat se mnou, jsem si řekl, že možná nebude od věci nechat si poradit.

Tak jsem si přečetl několik článků, které mi tedy nic moc nového neprozradily (v podstatě je to takové to klasické "dělej trochu nedostupného, ať se snaží i ona a dávej jí najevo, že není nic moc výjimečného").
Ovšem byly tam i příklady balicích hlášek, se kterými bych teda pomoct potřeboval. Můj klasický repertoár sestávající z "MÁŠ KRÁSNEJ KRK, ASI SI HO MEJEŠ" či "Co si myslíš o současné politické a socioekonomické situaci ve Spojených arabských emirátech?" by možná potřeboval trochu vylepšit.

Jsem gamer, a co že nemám holku? Denodenně rozm*dávám kozatice v LoLku!

A protože jsem relativně nedávno jel metrem a koukal na docela sympatickou kočenu se sluchátkama v uších a přemýšlel jak na sebe sakra upozornit (chvíli jsem zvažoval předstírání epileptického záchvatu, ale pak jsem si to rozmyslel), najel jsem do složky MHD.

Hned první geniální balicí hláška byla:

"Ahoj, je tady volno?"

načež mělo následovat:

"Jezdíš tudy často?"

...

V tento moment jsem tu aplikaci smazal. Můžu tedy jen předpokládat, že další hlášky by byly něco jako "Kde bydlíš?" a "Kdy tak býváš sama doma?"

Tak jsem tedy nikam nepokročil, žádné univerzální geniální balicí techniky jsem se nedočkal a opět budu muset spoléhat na svůj pronikavý intelekt a ostře řezané rysy (no jen se koukněte na tu fotku nahoře, ten můj kotník... ! Není prostě dokonalý??).

Třeba v pátek jsem jel domů a když jsem vystupoval z autobusu, překvapila mě další sympatická kočena, která si hned na zastávce začala dávat knížku do batohu. Mohl jsem něco říct, ohledně té knížky nebo tak, ale nakonec jsem prostě zbaběle utekl :(

Tyhle přímé neplánované akce založené na improvizaci s cizími (!!!) ženCkými prostě nejsou moje parketa. Paradoxně mě na tom asi nejvíc odpuzuje ten fakt, že nevím, jestli je neotravuju a jestli nejsou zadané. Chm. Taky je tu vždycky to riziko, že by to mohlo dopadnout takhle nějak:

...

Jeff: Aah! Vy umíte číst!

Teda chci říct... vy čtete! Promiňte. Je hezký vidět lidi, jak čtou. V dnešní době už moc lidí nečte. Lidi spíš upřednostňujou... poslouchání.
Ale všechno to poslouchání je jenom čtení pro líný lidi! Děti by dneska měli vést k tomu, aby si přečetly dobrou knihu! A ne aby se celej den potloukaly kolem se všema těma moderníma... ušima.

Někdy mám chuť urvat lidem uši a říct jim "Přečtěte si knihu prokristapána!"
No asi... asi bych řekl "Přečtěte si knihu" jako první, a pak bych jim utrhl uši, jinak by neslyšeli, co jim říkám.
Vlastně... asi bych jim uši vůbec neutrhnul, nejsem násilný typ. Mám rád uši. Zvlášť ženský uši, ty jsou mý oblíbený.

Ne že bych je sbíral nebo něco... nemám někde ukrytej kbelík plnej uší, to ne. Nejdu po vašich uších.
Ne že by bylo něco špatnýho na vašich uších, kdybych byl nějakej typ toho šílenýho ušomaniaka, vaše uši by byly chloubou mýho... kbelíku na uši.
Oh můj bože...

Slečna: Promiň, ale nerozuměla jsem ani slovu cos říkal. Měla jsem ti to říct dřív, ale byl jsi tak roztomilej!

Jeff: Já nerozumím anglicky! Nesnáším, když se to stane!

Překladatelka: Je z Izraele. Mluví hebrejsky.

Promiňte že existuju! Muži jsou vždycky tak zklamaní, když se objeví plochá kamarádka.

Jeff: To je trochu nefér, vždyť to není vaše vina.

Překladatelka: Děkuju!

Jeff: Takže ona nerozuměla ničemu z toho, co jsem říkal?

Překladatelka: Ne.

Jeff: SUPER!!

Hm, možná bych něco ve smyslu "Kdybych byl šílenec, který uřezává ženám uši, vaše uši by byly chloubou mé sbírky!" mohl někdy použít :-/ Když už nic jiného, je to aspoň originální. A jedna známá mi tuhle říkala, že její kámošku někdo sbalil na "Jak by ti bylo, kdyby tě někdo zavedl do lesa a nechal tě tam bez ledvin?" Prý to fakt vyšlo. I když nevím, jestli si ze mě nedělala sradnu. A krom toho říct něco takového asi fakt vyžaduje mysl borce.

Nebo alkohol. Hodně alkoholu. Který moc nepiju, ale asi začnu. Jo, to je nápad, budu s sebou vozit placatku s něčím silným a jakmile někde nějakou uvidím, hned si přihnu na kuráž. Horší než to je teď to stejně neudělám, tak co. Potíž bude jenom tehdy, pokud zrovna pojedu do práce a těch vhodných exemplářů potkám víc... na to bude třeba dávat trochu pozor :-/